冰原的个人空间

昨晚作了一个内容丰富的梦，醒来之后想到，已经很久很久没做过内容丰富的梦了。

 

 

他很小的时候，家人就都去世了，当时，葬礼举行的地方在一个汽车站附近。我跟着家人乘车经过这个地方，车停了，我背着包从车上跳下来，看到了他。他就那样站在那里，冷漠的看着我。

“嗨！”我说，“跟我一起走吗？”

我忘了他的父母是怎么死的，模糊记得他们似乎和特工什么的有关。不过，我和他成了朋友，他后来成了一个“罪犯”（或者叫做犯罪艺术家？我们叫他T吧）。不过，这没有关系，我们仍然是朋友。

我平时和叔叔住在一起，他是一个令我讨厌的人，刚好，这天，T来了。

T的通缉赏金已经很高了，我可不希望他在我这里出什么事。

忽然我听到一些声音，我抬起头，看到我的叔叔正在用手机报警。

“把电话关掉！”我盯着他。

他不理睬我，继续报警。

“把——电话——关掉！！”我怒气冲冲的喊着，我已经受够他了，他竟然这样对待我的朋友！

我拿起一把刀，向他扔了过去，刀偏了，掠过了他的头顶。而他还在打着电话，我的心要怒吼了！

我扭过头，轻轻的对T说：

“杀了他。”

一只手伸进我的视线，拿起另一把刀，然后突然消失，一阵风吹过我的脸，我知道那把刀正以闪电般的速度脱离T的手，割裂空气，像落入水中一样穿过表皮，骨骼和肌肉，那么的流畅。

我回过头来，看到叔叔躺在地上，头上插着一把刀。

我检查了一下他的手机，那家伙的确是报了警。“大批警察很快就会赶到这里来。”我看着T。

“他们抓不住我和你的。”他笑了，我也笑了起来。

我和他是天才的组合，是破坏之神。

我悠闲的走进厕所，在排泄中听着他设计外面的局，当那些警察来的时候，他们会收到一个大礼包。

几分钟后，我和T分散在人群之中，我抬起头，望着这片城堡似的住宅区，那么多九十层的高楼包围着这一小片地方，水泥森林挡住了阳光，潮湿的街道和行人拥挤在一起。我和他们一起看着飞来的警方直升机，还有从直升机顺索而下的特警们，他们降落在我的房间窗外，然后打碎玻璃，冲了进去。

3……2……1……

像是安全气囊突然爆发出来，那窗口里发出一声巨响大股烟尘和气浪冲了出来，仔细看也许有人的残肢。

人们在下落的烟尘中四散奔逃，我半披着外套，慢慢的在人群中穿行。下一个目标，是警察局。

破坏欲，膨胀的破坏欲。

炸药是一种小小的胶囊，激活之后扔出去，有八秒的时间。

警察局的大楼是很普通的写字楼，每一层有几个房间，当整个大楼的警察为了我和T制造的爆炸案忙碌时，我却已经迅速的走完第一层，在每一个房间里扔了一个小小的胶囊。

我不管他们是怎样的天翻地覆，自己沿着安全楼梯慢慢的走着，二楼……三楼……八秒钟的间隔，有节奏的爆炸。炸药的药量控制的很不错，足以在一个房间里制造混乱，可是承重墙本身不会被破坏掉。

走上这一层楼我觉得不对劲，一群老人在一个导游的带领下在参观警察局。警察局有什么好参观的？算了，我放弃了这一层。但是……

下一层依然是他们，我诧异的连上了两层，这些楼层竟然全是一样的场景，同样的导游，同样的老人。似乎这是一场直播的电视节目，无论我怎么换频道，所有的频道都是这样。

我决定不走了，就守在这一层。

安全楼梯和走廊之间是一扇双叶门，现在它开着，而那群老人就堵在门口，开着的门后，站着一个红衣服的小女孩。

那群老人终于聊完了，他们缓慢地挪动，从门里走了出来。其中一个老妇人很惊异的看了小女孩一眼：“你不是睡了吗？”

小女孩说了一句什么，我没有注意，我得赶紧走过去。

突然一只手拉住我的衣袖，我回过头，是那个小女孩。

“不要再炸了，不要再伤害了……”她低声说着，有一种哀求的语气，可是每一个字都那么清楚。

我冲她低吼了一声，那声音不像是我自己的，我的表情一定非常狰狞。我甩开她的手，向前走去。

于是奇怪的事情出现了。这层走廊上的每个房间里黑漆漆的，房间里布满了点燃的白色的蜡烛。仿佛邪教的什么仪式。我扔进胶囊，又走进了下一个房间，房间里还是同样的景象，继续……又是相同的房间，点燃的白色蜡烛……几个房间一模一样，正像刚才那些老人，它们在阻碍我，我受够了！

我吼叫起来，却叫出一句自己都无法理解的话：

“为什么你的每一个盒子都不上锁呢？！”

周围是那么漆黑的一片，突然，天兵降临一般，电闪雷鸣中，我听到一个声音，好象巨人的耳语，只有那一个单词：

“STORM……”

忽然醒来，意识终于逃回了现实。

云是寂寞的，它生长于一个寂寞的环境，它总离地面太远，因为远，它并不真懂

得人世间的情爱。最初的它，是为了一阵潇洒的风而降落，但云只知道爱情的快

乐，并不明白爱的苦难，为了爱，它下降变成了雨，当它知道自己因为爱无法回

到过去，它就开始厌倦风的自私。舍弃了风，云和雨纠缠在一起，彼此相融，不

分你我，然而云依旧想在爱情里做自己，于是它又一次离去。随之，它掉落在树

上，在一片新叶，或者残叶中享受温暖，只是这份爱情早已不是云最初的梦想。

当叶子随着一阵秋风而掉落，云终于明白自己的宿命只能舍弃凡尘中的爱情，回

到天空，继续孤独的守望，或许在某一天，自己还会被一阵风感动，掉落凡间。

爱情于我,究竟是什么呢?
以前我只知道一味的爱,然后在一开始就把一切都设计好,比如以后的工作对两个人的影响,家庭等等。
可是我一直被打败，因为没有一种爱情是可以经的住现实的考验，我爱的人不是神人，只是普通的女孩。没有必要也没有那个精力去陪我经历现实。
她曾经说：就当那是一场旅行吧，我们应该记住的是沿途的风景，而不应该是目的地。
可惜的是，我是这样的一个人，如果不知道自己要去哪里就会有一种将被人卖掉的感觉，农村心理，小人心理，幼稚心理，随便怎么说，我适应不了这种现代的，个性解放的爱情观。
于是我再也没有给离开的那些人发过短信，说我小气，或者没有气度，甚至神经病，随便。
可是有一天，我晚上突然醒过来，然后脑子像中了邪一样重复旅程和终点两个词语，也许我是中了魔。
“应该更在乎旅途，应该更在乎旅途……”“有一天，你的天使会去拯救你……”
我的天使？
经常觉得，我爱的一直都是一个灵魂，而她总是依附在不同的人身上，我可以看到周围那些曾经爱我的人现在的样子，她们已经变了模样，除了可以认出这是我认识的人，没有别的痕迹。
我在不知不觉中也开始只看旅程了，因为我看不到终点，这场旅程不知道什么时候才会结束，整个列车上没有列车员，没有车长，没有站牌，我只是在看着景物飞过，也许，还有一个伙伴，当她也下车时，我不知道，自己是否还有心去看那些冗长的流画。

这几天我经历了很多，心里有些乱。

我堕入一个世界，一个梦中的世界。

做了很多年的梦，从很久以前开始，直到现在。

既然是梦，所以当你醒过来时，你仍然觉得那是梦，即使它真的发生过。

为什么我总是做着漂浮或者飞翔的梦，而那一切又都是那么熟悉，像极了人类在真空中的行动。我不知道如果当我在那一刻醒过来，会看到怎样的世界。

我做了一个很甜，很美的梦。梦里，我的潜意识成为了现实。

我宁愿那只是一场梦，因为梦不值得被记住，梦很快就会被遗忘，可惜那不是。

 现在的心情在转折。罪恶感。

潘多拉的盒子一旦被打开，所有的东西就再也回不去了，宝贝。

这是第三篇写给你的文章。

    说些什么呢？我似乎已经无力再说什么了。

    1241天，很短暂的一个时间。如果说成是三年，却又很长。

    我们全部的时间就在这里面。

    我分手前的一个晚上我整个晚上没有睡着，因为我有预感，你会和我提出分手。

    我的做法错了吗？没有，直到现在我还觉得我离你不过几百米，要去看你一眼，是理所当然的事情。当时是晚上十点多，你的那些朋友我又不了解。我怎么能够让你在外面通宵？

    第二天我去了济南，你就要和我分手了。

    我当时心里很沉，三年来从来没有这样沉。我知道，那是因为我的心伤了，碎了，不同于以前的那种伤，不同于你和我闹别扭的生气。有史以来，我对你第一次有了怨恨，就好像三年我们所有的别扭我都存在一个气球中，然后这一次，终于啪的一声爆炸，炸过之后，心里什么也没有了。

第二天后我在QQ上见到了你，你和我的对话我仍然保留着。

    那时我不认识你，真的不认识。

    你的口气冷的好像你从来没有见过我，我们从来没有发生过什么，我从来没有令你感动，令你开心，你从来没有说过让我高兴的话，我们从来没有拥抱过，吻过，一切一切……

    我们的一切真的可以用时间冲淡吗？

    心里的痛是可以被麻木冲淡的，开始的两天，我上通宵，然后蒙头大睡，醒来之后心情好的不得了，彷佛觉得自己甩掉了一个大包袱，三年以来头一次可以不用想你在干什么，不用怕冷落了你，不用觉得自己这样那样的不好。我拼命的找以前的朋友聊天，似乎新的美好世界正对着我展开。

    两三天后的一个深夜，我突然被一种强烈的孤独感冻醒了。现在想到那种感觉真是太奇妙了，我正熟睡着，突然睁开了眼睛，然后哗的一声，像是石灰粉洒入水中，一大片的孤独、愤懑在心里就这样蔓延开。我大睁着眼睛，看着亲戚家中陌生的天花板。真的体会到了伤口的作用。

    当你在手上划一个小伤口，开始会是一阵钻心的痛，然后痛会慢慢消失，血止住了，然后第二天又会更痛，因为伤口在挣扎，这种痛，是痛彻心扉的，然后你看着伤口结疤，开始痒，一边用手挠一边告诉自己不要忘了这个伤口，最后，血痂掉落，伤口只剩下疤痕。

    我们的三年可不是手上的一个小伤口啊，那种痛，在经过第一步之后，已经变成了被感染的，疯狂的魔鬼，它叫嚣着膨胀出来，撕扯我的心，又侵蚀因为失去你而早已残缺的灵魂。外面什么声音也没有，可是我的耳朵里像雷声一样。我就那样睁大了眼睛，看着亮光一点点从窗外透进来。

    我以前只要关节一痛，就去吃芬必得，吃了之后，关节不再痛了，身轻如燕，可是药效过后，那种痛苦更加厉害，我白天的时候拼命的找朋友聊天，拼命的看书，玩电脑，本来以为一觉到天亮什么事也不会发生，可是竟然会在半夜醒过来，没想到啊。

    从济南回来的当天晚上，突然听到电话响，我永远不知道自己当时的感觉是什么，愤怒，伤心，又喜悦。拿起电话，电话那头的你竟然可以好像什么事情都没发生一样，当时我想：正应了《武林外传》中的台词，国内最佳的演技派就是你！我第一次挂了你的电话，但是没过几分钟，终于又打了回去。

    我们像三年前一样聊了一个晚上，当我听到你的哭声，突然觉得非常安心，因为我知道我没有输，你至少不是因为喜欢了别人而决定分手。我之所以会突然释怀，就是因为那一句话，当然，你不一定知道是哪一句。即使你知道，我也不会再承认的。

    我也许真的长大了，这情形和三年前我第一次被甩简直一摸一样，我竟然没有像以前一样发疯。我很欣慰啊，真的。

    九月一号你上了回济南的车子，我们之间的这个句号算是歪歪斜斜的画圆了。

    快要回学校了，新的征程在等着我。

    再见，再见